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exercício de expressão com pouco ou nenhum compromisso no que diz respeito à lógica e à coerência.


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bla bla bla D:

Eu queria ter grana pra fazer análise. Sentar no divã e soltar tudo aquilo que me aflige, ouvir o que eu realmente preciso ouvir. Críticas realmente construtivas. Queria ter máquina do tempo pra poder voltar e consertar vários erros do passado que agora são consêquencias. Queria não me sentir criminosa por atos que não deveriam ser considerados como crime, mas, na minha cabeça, acabam se tornando crimes gravíssimos. Parar de me sentir exatamente como eu me sinto agora, uma pessoa superficial. Eu tenho os meus objetivos e não consigo alcançá-los porque parece que existe algo que me bloqueia. Os pesos dos meus ombros às vezes somem, e às vezes voltam pesando 20x mais do que antes, e isso me atormenta. É uma angústia acumulada no peito, pensamentos que me tiram o sono. Consequência de atos irresponsáveis que agora nada resta à fazer à não ser aceitá-los e lidar com eles. E lidar com o peso e a angústia, que não vão me largar tão cedo, até que eu passe dessa para uma melhor. Esse bloqueio que me impede de seguir em frente, essa depressão repentina que perturba. Pensamentos negativos e energias negativas que rondam. Tudo isso me aperta e me deixa tão encurralada de uma forma que eu não consigo encontrar uma saída. Parece que nada colabora, é tudo contra. Dizem que ter fé ajuda, mas eu ainda não descobri como funciona esse negócio de fé. Não aprendi ainda como se faz isso, e se faz. Acredito que meu São Jorge e meu Deus estejam meio invocados comigo porque não sei bem como é essa coisa de rezar com fé. Me ensinaram uma vez para acender vela todos os dias para o anjo da guarda e rezar o pai nosso e a ave maria, mas tem que ter fé! Alguém me ensina a ter fé, eu realmente quero aprender. Se é que isso se ensina. Eu quero paz de espírito, eu quero paz na minha vida. Eu quero pensamentos perturbadores bem longe de mim, eu quero me sentir envolta à um manto sagrado que me proteja de todas as coisas atormentadoras e pensamentos negativos e depressões repentinas, angústias. Eu quero algo que me ajude a tirar esses pesos de 200 toneladas que eu estou carregando em cada ombro. Porque isso pesa demais, e eu não vou aguentar mais. Eu quero trocar os pesos por paz, eu quero trocar as angústias por motivação, determinação, obstinação. Eu quero trocar tudo de ruim para tudo de bom. Eu quero trocar as pessoas superficiais por pessoas que me digam coisas positivas, que me digam o que eu quero e preciso ouvir. Eu quero amigos que me amem como eu sou, que me dêem abraços sinceros quando eu precisar e quando eu não precisar. Eu quero conseguir conquistar aquilo que eu desejo. Não quero acabar com a minha vida sem nada. Não quero que minha vida acabe sem nada. Não quero acabar sem ter significado nada. Não quero acabar. Quero ficar bem, quero levantar, quero me sentir leve e flutuando. Quero pisar na areia, sentar e ver o pôr do sol e ver que sou uma pessoa melhor, com fé, com amor, com esperança. Cansei de não ter esperanças. Cansei de não ter fé, de não acreditar. Eu quero acreditar que vai ficar tudo bem, e vai ficar. Eu quero parar de cometer os mesmos erros de sempre. Quero parar de me sentir o ser mais podre do mundo. Quero Deus e São Jorge. Quero ter esperança, quero ter amor, quero ser melhor.